Copa do Mundo: Onde foi parar o time?

Assistimos ao que seria um jogaço de futebol. Brasil e Holanda seria um jogo digno de ser lembrado, mas não foi o que aconteceu. Pareceram mais dois jogos. Brasil X Holanda no primeiro tempo e um Holanda X Brasil no segundo. Ou seria Brasil X Brasil no segundo?

Bizarro foi ver um time que logo de cara fazia passes de calcanhar, fez um dos gols mais lindos da Copa, voltar do vestiário como se fossem clones do time do primeiro tempo, que aliás, também não tinha nada a ver com o time que tinha entrado em campo nos outros jogos.

No segundo tempo não existiam brasileiros jogando, só holandeses. Os pequenos pontinhos azuis pareciam perdidos no meio do mar laranja que ocupava o campo. Até Júlio Cesar resolveu virar libero e sair jogando. Bom, perdido por perdido, deve Ter pensado ele, se tomarmos mais gols não vai fazer diferença.

Mas o que será que aconteceu? Esta é a pergunta que ronda a Tribo dos Errados e todos os outros 190 milhões de brasileiros, menos a Gaga que já sabia que a Holanda ia fazer suco de seleção canarinho.

Baseada nos fatos, eu criei algumas teorias. Votem em qual vocês acreditam que sejam as mais viaveis.



Primeira teoria:

Por algum motivo desconhecido e cósmico, no primeiro tempo do jogo os jogadores brasileiros serviram de canal para que espiritos de BONS jogadores descessem a terra e jogassem os primeiros 45 minutos usando os corpos de nossos jogadores. Por isto, vimos aquele jogo quase perfeito do primeiro tempo. Não eram eles que estavam lá, eram OS OUTROS.

Mas por algum problema de conexão com o além perdemos o contato com eles e ficamos sozinhos com os jogadores que Dunga escolheu mesmo. Daí, deu no que deu!

Quem será que cortou a conexão? Hahahah

Segunda teoria:

Uma Fada boa usou sua varinha de condão e fez com que os Jogadores brasileiros, no primeiro tempo, encontrassem o tão falado futebol.

Sim, aquele jogo em que 11 jogam contra 11, existe uma bola e eles correm com o objetivo de fazer o tal do gol. Aí foram passes de calcanhar, bobinho de laranjas e tudo mais que a gente viu naqueles 45 minutos, que infelizmente, só duraram 45 minutos.

O problema foi que a fada era brasileira e esqueceu de colocar créditos na varinha. Os créditos só deram para manter a mágica funcionando por 45 minutos, afinal de contas as operadoras de mágica brasileiras cobram uma fortuna por minuto de mágica. A fada veio desprevinida e ficou sem créditos bem no intervalo. Daí eles tiveram que se virar sozinhos nos outros 45. Daí, deu no que deu!




Terceira teoria:

Aquele time que estava nos primeiros 45 minutos eram os verdadeiros jogadores, que por um engano lá nas naves alienigenas, foram enviados de volta.

Explicando melhor. Os alienigenas, macomunados com os argentinos, abduziram o time maravilha do Dunga e devolveram clones no lugar. Para não dar não dar muito na cara, eles programaram os clones para jogar razoavelmente bem nos primeiros jogos, assim chegamos as quartas de final.

Algum ET desavisado devolveu os jogadores verdadeiros no primeiro tempo. Daí vimos aquele jogo bom, bem jogado, que era o time que o Dunga achava que tinha escolhido.

Foi a maior confusão lá na nave mãe quando descobriram a besteira do estagiário, mas levaram 45 minutos para conseguir desfazer a troca. Voltaram então os clones para o campo e eles já estavam programados para não jogar nada. Daí, deu no que deu!

Quarta teoria:

Deus quer ver o Maradona cumprir a promessa e disse, Maradona Peladón! E assim o Brasil perdeu o jogo.

Quinta teoria:

A maldição é azul! Não precisa explicar esta né?

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E aí? Qual das teorias é a mais plausivel?
Bom daqui quatro anos teremos Copa de novo. Aquela lá é nossa! Tenho certeza.