Dicas Erradas para A Fazenda ser um reality melhor que o BBB

Oras, de repente não custa nada sonhar...e vai que rende alguma coisa mesmo essa A Fazenda 3 porque a primeira tivemos o épico Theo Becker, Dado, o Bad Boy Regenerado, Carlinhos, Samambaia, Mirella e afins...todas essa subcelebs que vivem no Ego. E na segunda edição...tivemos Xuxa, o nadador sem sal, e bastou para o reality praticamente morrer...mas, com nossas dicas ultra preciosas (Momento estamos nos achando) quem sabe a Record finalmente bata a Grobo em audiência. Tio Silvio conseguiu com a Casa dos Artistas 1...só um lembrete, viu Record!

É pra anotar e guardar...pois não vamos escrever uma segunda vez, viu produção...aproveitem e usem sabiamente, se estourarem na audiência, bem...nosso trabalho não terá sido em vão.

Dica Ultra Preciosa 1 - Britto Jr. não falar mais no Programa: Parece radical demais? Claro que não, seria diferente, divertido e engraçado um apresentador mudo e que se comunica utilizando aquelas plaquinhas igual tem em evento de anime/mangá (aquela vibe...o pobre bofe escreve na placa "Dou abraço de graça" e pior...ninguém abraça) mas, voltando...o Britto renderia muito mais e os discursos seriam curtos, rápidos e práticos...e melhor do que isso, só se pudéssemos escolher também a roupa que o Britto usaria em dia de eliminação. Já pensou? Seria ótimo aumentar a interatividade do publico no programa: vedete, subceleb superproduzida indo flanar em Copacabana esperando aparecer no ego ou dlagqueen, nós escolheríamos! Su-ces-so!

Dica Ultra Preciosa 2 - Os participantes tem que sofrer o mesmo que um roceiro: Quem aqui já morou em roça ou visitava parentes na roça sabe o que é pegar carrapato, bicho de pé, micuins e outros bichos desagradáveis...(mas bicho de pé de longe é o mais divertido, né não? Dá uma coceira deliciaaaaaaa) e esse povo na Fazenda teria que passar por esses mesmos perrengues, até piolho teria que rolar pra ser divertido...afinal, não é colônia de férias e seria o must ver o povo se coçando, nervosos, passando pente fino ou tirando carrapato um do outro.

Dica Ultra Preciosa 3 - Nas festas, nada de bebidas chiquetosas, tem que rolar pinga: Nada de tequila, champanhe, vinho, cerveja, Ice...ou o diabo a quatro. Tem que rolar apenas pinga, daquelas de lágrimas escorrerem pela face...daquelas que em poucos minutos o seu inimigo vira o seu melhor amigo, e aquele travecão vira uma mulher gostosona...e...er...bem...até aquele buraco escuro fica sem dono. Sem dúvida as festas renderiam mais...

Dica Ultra Preciosa 4 - Os participantes dormirem em redes (Vibe Macunaíma): Dormir na rede faz bem para as costas, ajuda a melhorar a pele...hum, perae...não sabemos se ajuda a melhorar a pele, mas é bem mais gostoso dar uns amassos na rede, aquele treco balançando de um lado para o outro, ninguém vai perceber mesmo, dá até pra cobrir...e capaz até de sair alguém grávida dali...E edredon em reality é coisa do passado, a onda agora é dar pegas na rede.

Dica Ultra Preciosa 5 - Fazer tudo diferente do Bones: Sim, tem que fazer mesmo...se o Bones coloca gay no BBB, tem que fazer diferente...tem que colocar um macho daqueles. Se ele coloca drag queen...tem que ir na contramão e colocar um transsexual...se Bones não usa auditoria, tem que colocar auditoria...se tem o Bial...tem que colocar o Britto Jr...ops...ops....ai já é demais. Se o Bones não consegue Black Eyed Peas pra tocar no BBB, coloquem Lady Gaga, com aquele figurino de carne mesmo, super vibe abatedouro/fazenda, pra fazer um mega show animalesco na roça. Cadê o dinheiro dos "aleluia, irmãos!"? Libera a verba aí, irmão Edir!

Obama aprova essas dicas!!

Nota de Esclarecimento: Viemos, por meio desta, prestar nossos sentimentos àqueles que acompanhavam o Busão do Brasil. Agora que todas as atenções (lê-se esperanças) estão voltadas para A Fazenda 3, não mais cobriremos o bonde-desgovernado-que-segue-sua-nal-para-são-paulo...poderemos, de vez em quando, colocar alguma nota de rodapé... somente em respeito a vocês, queridos leitores.