O último episódio da Saga da Gaga da Tribo

A Tribo orgulhosamente apresenta o último episódio dessa minissérie que conquistou os corações dos nossos leitores (mais do que "Everybody Hates Dudu"? Ca-la-ro que sim!) e os deixou aflitos junto conosco com o medo de que a nossa Lady não voltasse mais para nós.

Mas, animemo-nos! Temos novidades para contar! O nosso contato indígena, Juvenal (com esse nome? Sim, claro, hoje em dia é difícil achar um índio chamado Peri...), conseguiu infiltar-se na tribo dos canibais que levaram a Lady Gaga da Tribo e seus amigos zumbis, depois da queda do jatinho do Bieber. Após conseguir escapar do que ele julga ter sido a noite mais traumática e tenebrosa de sua vida, relatou-nos o que viu e enviou esse retrato falado que realmente confirma que a nossa Lady está viva. Errr... quer dizer, "morta-viva" seria o termo mais correto.

Juvenal, o próximo Dali da nossa geração tupiniquim.

Ele também nos contou que ficou fácil identificar quem estávamos procurando: "ela era a zumbi mais dramática de todos ali e, sozinha, comeu três índios, curiosamente, os mais gostosões". Nada de novidade aí, Juvenal, nossa Lady é criteriosa!

Enfim, continuando os relatos, Juvenal contou que, após uma disputa sanguinolenta, em que paparam-se mutuamente, ambos os lados perderam alguns integrantes, como pecinhas num jogo de damas (Lia BBB10 feelings), umas comendo as outras. Com as baixas, os que sobraram saciaram a fome e resolveram entrar num acordo. O Pajé da tribo revelaria a cura para o estado zumbiístico em que se encontravam e, em troca, ele os deixariam em paz.

Os zumbis aceitaram o acordo, e o Pajé, após invocar todos os espíritos da natureza, disse com sua voz rouca: "cada um deve comer uma última celebridade, mas deve ser aquela pela qual vocês nutram sentimentos profundos, de amor ou de ódio. Só assim vocês poderão voltar ao normal".

Nesse momento, nós tememos o pior, porque sabíamos quem Lady teria que comer e ficamos entre a cruz e a espada. Lady Gaga da Tribo de volta sã e salva ou a integridade intacta do Big Brother Brasil como o conhecemos? Expliquemos. Desde que Lia saiu do BBB10 (sim, pra quem não sabe, a Lady era torcedora fanática daquela lá) e que seu BB Dudu foi eliminado da Fazenda 3, ela culpa Bones e seus imacros por esses golpes de faca em seu peito. Definitivamente, sabíamos que ela iria para o Rio de Janeiro, fazer mingau de Bones.

Tio Bones, todo galã, 'a perigo'.

Como a Tribo tem contatos em tudo que é buraco desse mundão afora (tem gente errada em todo canto), falamos com o nosso ultra mega secreto informante que trabalha na Central Grobo de Produções, hoje pela manhã. Já tivemos péssimas notícias para os amantes do diretor de realities grobal (existe alguém que ame a criatura? Por via das dúvidas...). Se alguém o ama, prepare o tubinho preto e os lenços de papel, porque Bones não foi trabalhar hoje. Todos sabemos que isso é um eufemismo para: Bones está morto! Isso porque Bones nunca falta ao trabalho.

Mas a Tribo não está tão aflita pelo BBB11. É claro que entre Bones e ter a nossa Lady de volta, escolheríamos nossa amiga e estamos é felizes! A qualquer momento ela deve estar de volta: vingada, curada e reabilitada. A Grobo que se vire para contratar outro diretor... Estamos ansiosas para saber todos os detalhes de sua trabalhosa refeição e seus dias de zumbi. A cura da Gaga da Tribo de seu estado morta-viva não foi convencional, mas, em se tratando da nossa Lady, não poderíamos esperar algo diferente.

Feito por Baby e Sarah.